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                                  巧妙化解孩子的對抗情緒

                                  發佈者:系統管理員發佈時間:2014-05-15瀏覽次數:32

                                         現在  ,很多家庭中兩代人的關係搞得很緊張 ,一談話就吵 。家長們爲此大惑不解:我們真心實意地爲了孩子,可結果怎麼會是這樣 ?其實 ,問題還是出在家長身上。當孩子對家長的指導不但不聽,而且還採取頂牛對抗的方式時,家長應該保持冷靜和理智的態度,並設法巧妙地化解對抗情緒 ,做到不失大體地走出尷尬。

                                    一、暫時迴避

                                    主動放棄與孩子的抗衡。孩子緩過了頂牛情緒 ,心平氣和之後,情緒良好之時,就會接受意見,改正錯誤  。如果是家長的意見不合適,應該做自我批評 ,這樣才能使孩子心服口服。因爲平等的親子關係,會給雙方以好的感受。如果沒有緩解過程,對家長和孩子而言,只能是既傷了心、又傷了身體,甚至造成家長與孩子之間的隔閡 。

                                    二、用討論代替簡單粗暴的回答

                                    當孩子提出類似“爲什麼別人能去跳迪斯科直到深夜而我不能去”的疑問 ,如果家長只是回答:“這是命令 ,不許再問!”這對孩子來說就如同捱了一記耳光 。家長應該藉此機會和孩子展開有關價值觀的討論。如果孩子要買一件昂貴的名牌衣服,你可以不表示反對,但事先要和孩子們進行充分討論 ,並向他們解釋清楚如此昂貴的消費實際上並無什麼意義。

                                    如果你的孩子的確使你生了氣,你就到另一間屋子去 ,平靜下來,然後再做反應 。在氣頭上 ,你不可能將問題想得很清楚 。

                                    三、將“命令”改成“建議”

                                    所謂命令 ,說起來是大人與孩子思想交流的單方面行爲 ,在這裏並未考慮尊重孩子的人格自主性。孩子勢必會出現逆反心理 ,易於採取反抗的態度 。聰明的父母在這個時候應當改變一下說話方式。比如,以“某某,如果你試着……如何 ?”“建議”從形式上看是在徵求孩子的意見 ,作爲孩子也必定會認真聽。並且“建議”是讓對方作出判斷,有利於自然地培養孩子的思維能力和判斷能力 。

                                    四、避免刺激孩子

                                    一般人若發現孩子行爲失當,會脫口而出橫加指責。心理學家托馬斯·戈爾登認爲:“這種話其實在怪罪兒女 ,會使孩子覺得你是在無理取鬧,或覺得你不疼他們 。”他認爲,應改說“我……”例如“看見廚房又弄髒了,我好生氣。”或“你回家晚了 ,我很擔心。”戈爾登說:“這樣的口吻不容易傷感情或激起反抗心理,還能促使兒女反省自己的行爲對別人造成的影響 ,因而以後會考慮周到些。”

                                    總之,和孩子的溝通交流 ,父母首先應該站在聽衆立場上聽取子女的意見 ,然後心平氣和地跟子女交換意見,對子女不能明白表示出來的意見 ,替他們做補充說明。這樣 ,既可使子女注意聽父母的講話,同時也可贏得他們的心 ,贏得他們的尊敬  。